Dreamwidth

Jan. 5th, 2013 12:43 pm
ju_fyn_chan: (Default)
А как долго содержимое журнала импортируется в Дрим? А то у меня уже восемь часов как-то оно почти не шевелится...
ju_fyn_chan: (Default)
Посмотрели мы, значит, фильм-спектакль "Цирк Дю Солей" в 3D. Едем домой, я говорю мужу: а знаешь, вот когда там такие фантасмагорические сцены - ну там мимы эти, шляпа-гармошка, венецианские маски с длинными носами, весь этот Линч - вот почему-то оно как-то необыкновенно во мне отзывается. Цепляет прямо за подсознание. Как-то холодит позвоночный столб. Какие-то цепляет, знаешь ли, потаенные струны. Ты не знаешь, почему?
А он мне: Юля, ты когда-нибудь слышала такое имя - Юнг, Карл Густав? Архетипы там, туда-сюда?
И посмотрел так нежно-нежно.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

ju_fyn_chan: (Default)
Последние две-три недели слышала какие-то странные звуки дома - что-то будто тихо поскрипывало и пощелкивало. Никак не могла найти источник звука, мне казалось, что куда-то за комод завалился пластиковый пакет и шуршит, муж подозревал, что где-то коротит проводка и мы вот-вот загоримся. Сегодня, наконец, нашли. Мы привезли из Индии жучков-древоточцев! Резные деревянные ящички с чаем, привезенные в подарок, оказались изъеденными ходами, вокруг - кучки тонкой трухи. Что с этим делать теперь? Просто выбросить? Травить мелком "машенька"?))


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

ju_fyn_chan: (Default)

С чувством глубокого удовлетворения большим интересом прочитала дискуссию на стопиццот комментов у одной известной в узких кругах Радикальной Феминистки. Обсуждают в очередной раз Основной Вопрос – должна ли тру-феминистка ухаживать за телом, как то – депилировать свои поверхности, пользоваться косметикой и т.п. В комментах – пир духа: женщины соревнуются, кто из них труёвей в феми-контексте. И по этой дискуссии отлично видно, как любую, самую даже прекрасную идею на корню загубят болваны, готовые во всяком деле расшибать лоб.

То есть что происходит? Берется совершенно правильная и разумная идея: не ведись на «глянцевый фашизм», не пихай себе силикон во все места в угоду моде, помни, что ты не кусок мяса на прилавке, заботься о себе и своих интересах. Но идею выворачивают наизнанку, и вот уже ты становишься «жертвой патриархата», а то и коллаборационисткой и предательницей интересов женщин всего мира просто потому, что тебе удобнее жить без волос под мышками! И по комментам видно, как нарастает градус безумия: от адекватных женщин, решивших, что окраска волос, или каблуки,  или, скажем, депиляция зоны бикини им не подходит, а достаточно лишь гигиены тела – до странных существ с вокабуляром пэтэушника, рассказывающих, что мыться они постепенно тоже отучаются. То есть право женщины не быть товаром подменяется обязанностью вонять козлом и отращивать бороду. Так победим, ага.

Осталось только во имя идеи завести вшей и чесотку. Ей-богу, с такими друзьями врагов не нужно.

ju_fyn_chan: (Default)
Есть у меня знакомая тетенька, счастливая мать двух отборных мудаков. Мудакам 30 и за 30, они пьют и бездельничают, от одного жена ушла и не вернулась, от второго - уходит время от времени, потом возвращается, потом снова уходит.
Ну так вот, увидела я намедни у счастливой матери мудаков статус в соцсети: "Жалуясь на мужа, подумайте о девушках, которые мечтают выйти замуж!"
Я в восторге!) Это же героиня вот этой картинки:
карикатура суфражистка

Суфражистка: Как ужасно с тобой обращается твой муж!
Женщина: Могло быть и хуже.
Суфражистка: Неужели?
Женщина: Да, ведь я могла оказаться в том же положении, что и вы - совсем без мужа.
ju_fyn_chan: (Default)
Внезапно я стала фанаткой всяко-разных эфирных масел.
Ну то есть понятно, почему - мне в Индии на экскурсии по плантации специй впарили целый мешок, часть я раздарила, но остальным же надо пользоваться, иначе вроде как получаюсь совсем дура:) Пришлось почитать, что к чему - и применять.
И оказалось, что как же я раньше без всего этого жила! Масло корицы я втираю в попу от целлюлита и в мужа - от простуды. В аромалампе у меня теперь почти круглосуточно кипятится лемонграсс - обеззараживает воздух. В промежутках там же кипятится лаванда - успокаивает наши усталые мозги, чтоб они расслабились и пошли спать. Ну и так далее. Две капли того в ванну, две капли сего в маску... 
И самое смешное, что раньше меня ужасно бесили бабы, которые болтают в жежешечке про всякие масла и прочую ароматерапию. 

20 vs 30

Dec. 15th, 2012 01:06 am
ju_fyn_chan: (Default)
Мне тут вот что подумалось.
Я то и дело натыкаюсь на войны между сторонниками (-цами) рожать как можно раньше, пока женщина молодая и здоровая, и сторонниками (-цами) рожать попозже, когда родители на ноги покрепче встанут и мозгом научатся пользоваться. Мне и самой, собственно, тема не чужда. Я всегда считала, что рожать, не имея денег, карьеры, внятных жизненных перспектив - это безответственно, в 20 лет к родительству в среднем люди не готовы, совершают педагогическаие ошибки и растят неврастеников. С другой стороны, сейчас мне за 30, я вполне готова к родительству, но теперь уже мне приходится преодолевать некоторые проблемы со здоровьем, которых у меня не было в 20, и уж всяко вряд ли я уже успею нарожать троих, например.  
И это противоречие раздирает меня на части - и так неправильно, и этак. Что же делать?
И вот какой я придумала выход. Надо придумать метод, при котором женщина могла бы нарожать детишек в самый свой фертильный период - ну, скажем, в 18-25, а по рождении как-то их "законсервировать" - ну, глубокая заморозка там, прочие идеи из арсенала трансгуманистов. Дальше она спокойно занимается своими делами, не опасаясь, что "часики тикают" и репродуктивное время уходит, а как только поняла, что ее накрыло материнским инстинктом - пошла разморозила и забрала своих младенцев, будучи уже ответственной мамашей с осознанным родительским поведением. 
Как вам? По-моему, классно:) Правда, там возникает проблема отцовства - с большой вероятностью в 30 лет женщина будет уже не с тем мужчиной, что в 20. Но при таком способе размножения в обществе, наверное, постепенно стало бы нормой, что мужчины воспитывают биологически неродных детей. Ну или еще что-нибудь придумали бы.
ju_fyn_chan: (Default)
Наконец-то разобрала чемодан сувениров из Индии. Разложила все по отдельности - что кому. Теперь еще надо всех найти, чтобы вручить подарки) Стряхнула гоанский песочек с сандалий, упрятала все по местам... и почему-то сразу захотелось наряжать елку:) Но рано - не хочу "размазывать" ощущение праздника. А вот покупать ангелков для елки и искусственный снег, пожалуй, самое время.
ju_fyn_chan: (Default)
Здумалась я тут намедни про сказки - сейчас модно считать, что многие популярные сказки просто созданы для того, чтоб внушать нашему брату, а особенно сестре, паттерны, которые будут мешать в дальнейшей жизни. Ну, там, "Красавица и чудовище" может научить, что в алкаше и насильнике может прятаться прекрасный принц, а потому надо набраться любви и терпения и ждать превращения. Или там "Спящая красавица" - пока не придет целоваться принц, жизнь твоя не имеет смысла, а потому ляг поспи. Или, скажем, "Золушка"... 
И тут меня осенило, что "Золушку", кажется, мы привыкли понимать совсем не так, как она задумана. Чему, принято считать, учит эта сказка? Работай старательно, будь кроткой и смиренной, и тогда тебе непременно достанется прекрасный принц. 
А что там на самом деле? Даже если ты в полной жопе, но имеешь влиятельую родню, у тебя есть шанс пробиться в высший свет. Ведь если бы не фея, где была бы Золушка? Продолжала бы чистить горшки, перебирать крупу и познавать самое себя до скончания века.
ju_fyn_chan: (Default)
 Во как, ученый, не хрен в сметане. А мне просто понравилось, что эта фигурка напоминает пингвина:)
 
 
004
ju_fyn_chan: (Default)
Подслушала в, извините, туалете женском в аэропорту шикарный диалог. 
- А ты себе в джути-фри чего взяла?
- Да не, вода у меня есть, я с ДубаЁв привезла. А своему не стала брать. 
- А я себе воду купила, сладкую. Она такая, знаешь - для брунэток. Но натуральных! 

А еще увидела... Сначала поясню - это аэропорт Гоа, восемь утра, жара под тридцать. И вот я вижу двух пьяных женщин, ковыляющих, спотыкаясь, в сверкающих стразиками босоножках на шпильках - и в шубах! Макияж вечерний, прически - тоже не из разряда "утром вымыла голову и поехала". В общем, настоящий такой бессмысленный и беспощадный гламур, какого я, кстати, давно уже на наших улицах не видела - во всяком случае, с утра. И точно - бабы поозирались и побрели к стойке регистрации рейса на Киев:)
ju_fyn_chan: (Default)
Пока я лежу в больнице и мне совершенно нечего делать, поиграю в игру "представьте себе, какой ужас". Позавчера ночью, когда я поняла, что дела моего организма плохи, я разбудила мужа и мы в четыре руки и два телефона начали звонить в скорую. Муж набирает 03 - ясен хрен, ему говорят, что неправильно набран номер. Лезем в интернет, выясняем, что с МТС надо набирать 030. Муж звонит, ему говорят, что звонок очень важен и все такое,, но трубку не берут. Я тем временем выясняю номер скорой гинекологической и звоню туда - с тем же результатом. Пять минут мы слушаем каждый в своей трубке уверения, что нам вот-вот ответят, потом я понимаю, что так и сдохну с трубкой у уха, и решаюсь звонить лечащему врачу на мобильник - хоть это и верх неприличия. Врач меня высоушивает, велит вкатить 4 ампулы кровоостанавливающего сразу и лететь в больницу, пока жива. Мы собираемся за две минуты и едем. Скорая так и не ответила.
В общем, если нет своего врача, его прямого номера - тебе пиздец, гражданин РФ, налогоплательщик и держатель полиса ОМС.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

ju_fyn_chan: (Default)
Сегодня муж возил щенков-подобранцев к ветеринару. Блохи, клещи, глисты, у одной собаки - грыжа на животике, придется оперировать. Сейчас щенки едут мыться противоблошиными шампунями, а после лечения отправятся за город, поживут пока у родителей мужа. Потом, может быть, найдем для них хозяев.
ju_fyn_chan: (Default)
Друзья, нет ли у кого знакомого приюта для собак? Или каких-то людей, занимающихся поиском хозяев для животных? Муж утром обнаружил под машиной двух щенков. Пожалел, подобрал, везет теперь в офис. Надо куда-то их пристроить, пока они не сожрали там все провода:)
ju_fyn_chan: (Default)
Есть у меня подозрение, что в стране перебои с поставками галоперидолу. А тут еще и осень.
Ищем переплетчика. Звонят всевозможные удивительные люди - девушка-офис-менеджер, мальчик-комплектовщик со склада канцтоваров... Сегодняшний кандидат лучше всех. Звонит мужик, судя по голосу - лет 60, наверное. Говорит: я инженер-конструктор. Отлично, говорю, но нам нужен переплетчик с опытом работы. - Я инженер-конструктор, настаивает кандидат, я справлюсь. - У нас сложные переплеты, работа с натуральной кожей. - А, так это пошив одежды, - догадывается кандидат. 
Я зачем-то продолжаю этот идиотский диалог.
- Мы не учим переплетчиков, нам нужен человек с опытом. - Так откуда же у меня возьмется опыт, если вы меня не берете, возмущается мужик.  
Пока я размышляла, что ответить на такой удивительный логический конструкт, трубку у мужика вырвала евонная баба. И сразу начала орать: нет, вы прямо скажите, вы до какого возраста людей берете? - Я бормочу, что без опыта - ни до какого, и кладу трубку. 
Баба тут же перезванивает и орет в трубку таким забористым матом, что даже я краснею - а ведь раньше мне казалось, что я матерюсь как портовый грузчик.
Блин, люди, ну не забывайте препараты принимать, если кому надо, а?
ju_fyn_chan: (Default)
Свежее открытие британских норвежских ученых. Вы таки не поверите - но пары, которые делят домашнюю работу поровну, рискуют развестись на 50% сильнее пар, где как обычно эксплуатируют баб основную часть домашней работы берет на себя женщина, сообщает The Guardian. 
"Теперь у женщин, как и у мужчин, высокий уровень образования и достойная заработная плата. Таким образом, они уже меньше зависят в финансовом плане от мужчин. Значит, и развестись им легче", - так комментируют результаты исследования его авторы. 
А по-моему, странный какой-то результат. Ну, допустим, вы привлекательны, я чертовски привлекателен  ты финансово независим, я финансово независима, у меня половина домашней работы - и у тебя половина домашней работы. Всем хорошо, так нахрена разводиться-то?
ju_fyn_chan: (Default)
Депутаты питерского заксобрания продолжают жечь напалмом. Теперь они решили запретить двигать холодильники по ночам, громкий секс и топот котов. 
До того заксобрание Петербурга уже прославилось обсуждением закона о правах эмбрионов и запретом пропаганды гомосексуализма. 
Они там упоротые, ей-богу. 
ju_fyn_chan: (Default)
Прочитала у замечательной rikki-t-tavi вот эту историю (краткое содержание: левый совершенно мужик внезапно воображает, что у вас отношения, и смертельно обижается, узнав о вашем замужестве. Автор замечает, что такие мужчины воображают себя той ножкой циркуля, что с иглой – все вращается вокруг их персоны), отхохоталась и давай вспоминать – как оно у меня, с циркулями-то? Навспоминала целую галерею.
Был чудесный мальчик А.  А. дарил неподъемные букеты цветов, оскорблялся, когда я порывалась заплатить за себя в кафе, восхищался и называл музой. Все бы ничего… но на этом все. Муза, кафе, цветочки, так полгода, а у меня тоже, извините, физиология, и я отправилась по своим делам. А., кажется, не сразу заметил мое исчезновение – вокруг него вечно вилось целое облако муз. Когда я вышла замуж – он прислал обиженную смску: и ты туда же? Зачем тебе это нужно, ты же муза, ты должна вдохновлять… и прочее блаблабла.
Был суровый мужчина Д. Он страдал от кризиса среднего возраста, поэтому много пил и любил поговорить о своем бессмертном творчестве. Д. звонил в час ночи и сумрачным голосом говорил: «Я к тебе сейчас приеду», - и это звучало как угроза. «Я к тебе сейчас приеду», - сказал он, позвонив спустя два года после нашей последней встречи. – Ну приезжай, с мужем познакомлю. – С каким еще нахрен мужем?! – Каким-каким. Однако за время пути собака могла подрасти, ты в курсе?
Мне кажется, эти мужчины живут внутри мультика «Мама для мамонтенка» - он проснулся, проспав сто тыщ лет, вокруг окурки,  во рту гадко, в голове шум, - огляделся – а мамы нет. И любая женщина, случайно оказавшаяся рядом, назначается мамой – а значит, обязана любить, всегда, просто так, даром, ждать и надеяться, одной рукой взбивая сливки для торта, другой – жаря тефтели, третьей – гладя по головке, и восхищаться, верить и восхищаться. А тут – какой-то замуж… гадкая Венди снова посмела вырасти, Питер Пэн обиженно улетает, и не обещает вернуться, и черт бы с ним, если честно.
ju_fyn_chan: (Default)
Однажды я  поймала бомбилу у Останкино. Он спросил: а вы в Останкино работаете? А вам там водители не нужны? – Ну я же не отдел кадров, может и нужны, но я не в курсе. – А как узнать? – А посмотрите на сайте телефон отдела кадров и позвоните. – «Неужели вы не знаете, - звенящим от обиды голосом спросил мужик, - что разговоры по телефону приводят к раку мозга?» 
Мне уже тот мужик не кажется каким-то из ряда вон. Нашей маленькой, но очень гордой компании всего полтора года. Но сколько чудных, чудных работников я за это время узнала! 
Сначала был Женя. Женя первым делом попросил напечатать ему визитки с указанием, что он менеджер-чего-то-там, ему нравилось раздавать их девушкам (хотя, признаться, я так и не поняла, чем у нас занимался Женя). Женя любил исчезнуть, выключив телефон, на полдня, появиться часа в три и сказать: как ты не понимаешь, у меня такая особенность организма, что мне надо иногда как следует выспаться! Когда ему предложили отсыпаться на выходных, он сказал – вы ущемляете мое человеческое достоинство! – и ушел. Говорят, за последний год его человеческое достоинство ущемили в двух ресторанах, одном магазине одежды, одном – бытовой техники и одном предприятии быстрого питания Макдоналдс, где он продержался ровно полдня. Дальше его следы теряются.
Еще была Катя. Катя была дизайнером. В историю нашей маленькой, но далее по тексту компании она вошла под именем Кати Ебанутой. Катя жила на попечении пожилого мужа, не без гордости рассказывала, что увела его у собственной мамы, и любила подчеркивать, что работает исключительно по велению своей тонко чувствующей души, а не ради денег.  Мы очень уважали тонкую творческую натуру Кати, поэтому звонили с напоминанием о работе лишь спустя неделю после того, как она должна была быть сдана. «Как вы смеете отрывать меня от работы, вы убили во мне вдохновение, я теперь целый день не смогу рисовать. А может, и целую неделю», - возмущалась Катя и бросала трубку. На всякий случай мы звонить перестали. 
Потом был Андрей. Андрей был переплетчиком и, в сущности, золотым работником, ответственным и толковым – но в пятницу вечером ударялся оземь и превращался в пьяницу и дебошира. И бог бы с ним, казалось бы, его дело, как проводить выходные – но в понедельник он неизменно приходил с каким-нибудь членоповреждением. «Представляешь, - ухохатывался он, прихромав на работу, - пошел вчера девушку провожать и наступил на ежа. Ну да, босиком. Ну ничего, нога работать не мешает.» Синяк под глазом тоже не мешал. Но однажды он пришел с загипсованной по уши рукой. «Сам не знаю, как так получилось. В темноте на что-то налетел.  Может, я как-нибудь одной рукой  смогу? Пойду подумаю.» Ушел думать и больше не вернулся. Ключ от офиса оставил себе на память. 
Потом был Сашенька. Сашенька проходил мимо и решил заглянуть: «Вам работники не нужны?» А вы кто по профессии? – уточнили мы. – А кто вам нужен? – парировал Сашенька. Через несколько дней он позвонил, сказал: слышь, давай пересечемся, я тут придумал идею, делать такой эксклюзивный ежедневник, чтоб лучше всех других ежедневников. И исчез. Наверное, продал идею конкурентам. 
Потом была Галина. Галина была робкой и пугливой, как трепетная лань.  Галина жаловалась: вот мой прошлый хозяин обещал через три месяца оформить по трудовой, и вот уже три года, как не оформляет, вы тоже, наверное, обманете. – И поникала плечами. Она уже две недели работала у нас, но сказать бывшему работодателю, что она уходит, было выше ее сил. «Придется его вот так кинуть», - грустила Галина. В понедельник она не пришла на работу – не позвонив, не смснув, не подбросив ключ под дверь (и дались им всем наши ключи!). Говорят, она все-таки вернулась к бывшему (работодателю). Я думаю, на самом деле она плачет где-нибудь в уголочке, не в силах сделать выбор. 
Сейчас у нас есть Аня. У Ани большие сиськи и диплом программиста. Аня подтверждает теорию британских ученых о том, что большие сиськи коррелируют с высоким интеллектом. Она бодра, весела и умеет починять ризограф в свободное от основной работы время. Нам бы еще пяток таких Ань.
В общем, если у вас есть в/о, ч/ю и и подробное резюме, в котором указана коммуникабельность, работоспособность и обучаемость – нам вас, наверное, не надо. Нам бы просто адекватного.  
Page generated Aug. 19th, 2017 09:00 am
Powered by Dreamwidth Studios